そろそろね。そろっとね。

ブログの存在を忘れてたんじゃないのか

めんどくさくなってんじゃないのか

そんなことはないって言い切れるのか！

特に書くこともなかったわけでもないが、

書こうと思えなかった。

なぜか

最近ね。思うんですよ。

結局はここに帰ってくるのかと。

結局はここを切り抜けないとダメなのかと。

たぶん、自分でもわかっているんです。

この感情を上手いこと乗りこなさないと、自分のやりたい事はできないと。

ずっと『何やってんだろ？』って

自問自答しながら生きて行くことになると。

わかっててもできない。

それは、きついのがわかっているから。

できる気がしない。

そこまで変われる気がしない。

めんどくさい、やりたくない

という気持ちが抜けてない。

楽ばっかしながら生きられる人もいるだろうけど、残念ながらその人ではない。

難しいのです。

ここが、これをクリアするのはほんとにきついのです。

また難しいのは、ここを乗り切るためには何をすればいいのかもわからないということ。

考えて答えがでるものなのか

感覚的なものを信じてみるものなのか

答えをもう知っているような気もするけど、具体的に思い描けない苛立ちさ。

別にクリアする必要もない。

全くないけど、

結局ここに帰ってくるということは

そういうことなのだろう。

感覚的な分野であり、

具体的に言葉では言い表わせない。

このもどかしさ。

でも、

共感する人はいるはず。

情熱だけじゃどうにもならないことはいっぱいあるけど、情熱だけは失いたくない。

小さくてもいいから、燃やす！！

情を大事に、熱を持ち続ける。

絶対に逃れられない、

挑戦に背中を見せるな！！！

やるかやらないかは自由だが、

負けると分かっていても、立ち向かって、自分の全力を知るという経験はそうそうできるものじゃないかもしれないぞ。

心ではわかっているんだ。

ごまかしたくないと。

ちゃんと綺麗に、クリアにしておきたいと。

何回同じ失敗してるんだって、悔しくなるけど、学習しないのもある意味才能。そう無理やりポジティブに考えるしかない。

紙がない。

注意不足

なぜいつもこうなるんだ！！！

先に確認しておかないんだ！！

ギリギリまでひっぱるからいざという時に余裕がなく、せわしなくなり、こういうことになるんだ

トイレのペーパーがない。

個室が３つあるなかで、

まさか全部紙がないわけじゃないだろう。

なぜ俺はここを選んでしまったのか。

なぜこのシチュエーションはこんなに自分に起きるのか！！

逆に愛されてる。

トイレットペーパーに逆に愛されてる。

逃げるのか！

きれいでいくのか、汚くいくのか！

茶色の芯を見つめて考える。

考えろ。このまま隣の個室に移動するか？

一瞬でも、この状態でパンツをはきたくないが、一瞬はいて横に移動するか？

それかいちかばちか、電光石火の勢いで、となりにパンツ足元待機状態で、数秒showtimeを披露するか？観客はゼロだ。いたらこまる。このたかが数秒に観客はくるか？

考えろ。

落ち込んでいる場合じゃないぞ！

どっちにしても決断はしないといけない。

心の中では拭きたいとわかっている。

やりべきことは分かっているんだ。

逃げるな！

やるかやらないか。

いつまでもこんなとこでじっとしているわけにはいかない。

いけ！己を信じて！

スッキリする時を夢見て！

狭い部屋から外に飛び出せ！！

時間はあるようでないぞ